Quella che non sei..

Dopo 700 km in macchina , cena con amici e quattro chiacchere mi ritrovo ancora qui , come se fosse l’unico modo per dire ciò che penso. Ulrimamente è molto trafficato ma alla fine tutti leggono ma a capire realmente è solo chi legge con attenzione. Piano piano tutto sta anando al suo posto , come un puzzle che sta per finire. Spero che questa volta i miei pensieri coincidano abbiano un feedback anche perchè ultimamente ho la netta sensazione che parliamo lingue differenti. Il mio concetto è abbastanza chiaro: Un mese fà ho visto partire una persona a cui tenevo più di quanto sono riuscito a fargli capire , errore mio , ma ora quella persona non c’è più. Mi dici che quella non eri tu , va bene , e che quella che sei non condivide gran chè di quella che ho visto , ci stà. E’ vero , di errori ne ho commessi tanti anch’io , e forse su alcuni punti avevi anche ragione , forse mi sono buttato a capofitto troppo e forse volevo credere che tenessi a te più di quanto realmente era , forse.Sta di fatto che non puoi soffrire così se non te ne frega nulla.Quindi..Fatto stà che ci tenevo davvero , fatto stà che con te non ho cercato di dimenticare nessuna e con te stavo bene. Mi dispiace che non sei mai riuscita a capirmi fino in fondo , forse non te ne ho dato modo o forse realmente non ti importava farlo. A volte mi sembrava che per fare un passo piccolo , semplice , cercavamo sempre la via più lunga , entrambi diversa. Era una scoperta , una sfida , una lotta ogni cosa. Ma non abbiamo mai trovato punti di incontro. Troppo diversi o forse semplicemente non volevamo trovarci. Troppa distanza tra ciò che ci si illudeva potesse essere e ciò che realmente era. Ho dei miei casini dantro che mi porto avanti da troppo tempo e che non riesco a cancellare , ma non uso nessuno per farlo e se l’ho fatto inconsciamente e ne hai sofferto son qua disposto a chiedere scusa , per quanto ora possa valere meno di zero. Chi mi conosce bene sà cosa ho passato , sà quanto sia devastante , quanto sia cambiato da quel lontano dicembre di 5 anni fà , quanto quella telefonata mi rimbombi ancora nella mente come fossi dentro una canpana. Chi mi conosce sà cosa sarei disposto a dare e sà che piuttosto di far soffrire soffro , piuttosto che far star mal sto male , piuttosto di prendere per il culo mi faccio prendere per il culo. Chi mi conosce sà cosa ho davvero allo stomaco , cosa ho , stò e passerò , quanto ci sto male e quanto mi condizioni. Chi mi conosce sà tante cose di me e certe cose non me le direbbe. Zero scuse o zero alibi , le cose tra le persone possono cambiare , i rapporti si rompono , le relazioni finiscono. L’affetto , per me , no. Peccato , perchè troppe cose non dette o dette male hanno portato , oltre alla fine naturale di ciò che in fondo non c’era , a questo punto fatto di battute di poco gusto , frecciate , freddure e battutine. Un gioco che non mi piace e non fà per me. Se quella che sei non è quella che eri quello che volevo , o forse speravo e pensavo di volere , non è quello che voglio ora. O lo vorrei se fossi quella , e sai bene cosa pensavo di quella ragazza , senza che ti metti o fai mettere strane idee sai bene cosa pensavo. Ho sempre cercato una persona che mi desse tranquillità , stabilità e sicurezza , speravo o pensavo che quella persona potesse darmele , questa che sento ora sono sicuro di no. Stanotte sono più tranquillo , forse perchè ormai anche la fievole speranza se ne andata , forse sbaglio o forse no , non perchè non ci stia male si intende.Non voglio creare un gioco al massacro , non mi va , non mi piace , non mi interessa , non ci tengo e non lo voglio. Avrei solo voluto che tu capissi ciò che avevo dentro e ciò che sentivo , ma quella tu non tornerà , e se per te tornerà migliore e io non ne farò parte  , meglio così , per te , vuol dire che io non ero quello giusto ed è giusto che finisca , ma non così.

Ora vado che 4 ore di sonno in 2 giorni si fanno sentire , spero solo un giorno più o meno lontano di sentirti , tu o quella che eri , senza dover ogni volta finire la telefonata come le ultime , non mi piace.

Un uomo che teme di soffrire soffre già ciò che teme, la ragione e il torto non si dividona mai con un  taglio così netto.

E’ spiacevole e tormentoso quando il corpo vive e si dà importanza per conto suo, senza alcun legame con lo spirito.

 

p.s. La discoteca era quella del castello , eravamo nella sala all’aperto e quindi vestito tranqui. I regali li lascierò qua in montagna , o li metterò in una scatola insieme ai ricordi.